Vida de Solteiro - O desafio

QUE BOA VIDA LEVAVAM SAM SPADE, JAMES BOND E PATOLINO! Que homens admiráveis foram Newton, Nietzsche, Voltaire e Casanova! Todos eles foram solteiros— homens que nunca se casaram e nem sequer pensaram em cometer essa loucura. Como meus heróis, eu sempre quis ser solteiro. Meus amigos sonhavam em se casar, ter filhos e lavar o carro no fim de semana, mas não eu. Ser, solteiro parecia ser uma coisa tão legal que até o rei Henrique VIII tentou ser um. Menino, eu me imaginava em um elegante dinner jacket observando a noite no terraço da cobertura, bebericando um Napoleon brandy, Burt Bacharach na vitrola e uma tremenda gata disposta a cometer um pecado original. Nunca, porém me passou pela cabeça que a cobertura estaria entulhada de toalhas molhadas, jornais velhos, meias sujas e caixas de pizza vazias. E tomar uma cervejinha de cueca e camiseta não é a mesma coisa. Além disso, nem tenho uma cobertura. Também, como poderia, trabalhando no mercado jornalístico, cheio de caras casados e extremamente competitivos, com três ex-esposas pra sustentarem? É melhor deixar a cerveja pra lá. Faz mal beber de estômago vazio. Mas a geladeira também está vazio. Só tem chá de boldo. Sim, os solteiros podem ir jantar fora toda noite - e eu iria, mas ando meio duro. Gastei minha grana comprando 121 pares de meias e 121 cuecas - assim só vou precisar lavar roupa três vezes por ano. (Se você fez as contas, notou que me faltará roupas de baixo para dois dias ao ano - nessa eventualidade, umas borrifadas de desodorante podem restaurar temporariamente o uso das meias e até das camisetas, dos jeans e dos casacos; no réveillon, para dar sorte, costumo não usar cueca.) Por isso, para economizar, estou cozinhando em casa. Mas não é mole fazer uma omelete com chá de boldo e caixas de pizza vazias. A culinária do solteiro é uma questão de estilo. Se você acha que cozinhar é tacar fogo nas coisas e fazer uma tremenda confusão, então pode ser uma experiência divertida. Mas, se você pensar nisso como alimentação, aí complica. Felizmente, salsichas, cervejas e batatas chips fornecem todos os nutrientes de que o solteiro necessita (assim espero). Tenho algumas especialidades culinárias. Sanduíche de salsicha queimada é uma delas (quando acabar o gás, queime a salsicha com o ferro de passar). Outra é a omelete “midnight special”. A receita é simples pegue as sobras que encontrar na geladeira, acrescente dois ovos e frite até tudo parar de se mexer. Cozinhar é um negócio complicado. Em dúvida, frite tudo. A verdadeira dieta do solteiro são as frituras. Derreta um pouco de manteiga na frigideira e pronto - não tem erro. E isso é tudo que se precisa saber sobre culinária. O resto é mais uma questão de controlar os danos - o que pode ser feito com molho de pimenta e antiácidos. Na cozinha é bom ter alguns utensílios básicos. O liquidificador, por exemplo, é ótimo para fazer aquelas batidas de frutas que as mulheres acham que não têm álcool e acabam bebendo bastante. E convém ter um extintor de incêndio sempre à mão. A geladeira é o único eletrodoméstico indispensável. Ela só precisa de uma arrumada ocasional e de um degelo anual. E é fácil detectar os alimentos estragados. Quando o leite, o queijo e a carne começarem a ficar coloridos, é hora de irem embora. A geladeira ainda serve para conservar cigarros, filmes e outras coisas. O recomendável é ter várias geladeiras e guardar tudo nelas. Assim nunca vai faltar cerveja gelada e suas roupas vão estar frias no verão. Para dar um toque diferente na comida, use algumas especiarias. Você pode pôr ketchup em tudo. A mostarda serve para cortar o gosto excessivo de ketchup. Suco de limão faz o peixe parecer que nasceu em árvore. Orégano deixa tudo com gosto de pizza. Iogurte serve como creme de barbear. Alho mantém os vampiros - e o resto da humanidade - longe de você. Os casados pensam que os solteiros passam a maior parte do tempo livre administrando encontros com meia dúzia de namoradas, mas na verdade esse tempo e gasto tirando a poeira da casa. Com uma camiseta. Ou pensando em desculpas para evitar fazer isso. Se vida de solteiro nos ensina alguma coisa é encarar a realidade. Que é cruel. Porque ser solteiro, senhoras e senhores, significa virar uma dona de casa. Daquelas bem relaxadas. Mas tudo nessa vida tem um lado bom. Hoje tenho um percepção diferente do tradicional papel da mulher em nossa civilização. Assim, é sempre com um profundo respeito que costumo pedir conselhos às minhas amigas. “Alô, Cris? O que faço com o fungo verde na cesta de pão?” Deve haver alguma filosofia que nos permita evitar esse destino tragicômico, do mesmo jeito que o existencialismo permitiu evitar os enredos nos romances. Infelizmente, ao longo de milênios de civilização, ninguém parece ter estudado a praxis da limpeza doméstica. O que nos leva à grande pergunta: afinal, com que freqüência uma casa precisa ser limpa? Geralmente, uma vez a cada namorada. Depois de alguns encontros ela então poderá conhecer o seu verdadeiro eu. Pra falar a verdade, a melhor maneira de limpar a casa é contratar uma empregada para fazer isso uma vez por semana. O problema é que ela não agüenta o tranco e se manda. Assim para manter a empregada, concentre-se na manutenção preventiva. Jogue fora tudo que for mais difícil de lavar do que você. E também tudo que acumule pó suficiente para escrever seu nome em cima– o negócio não está sendo usado e portanto não serve pra nada. Para dar a impressão de limpeza, use um spray para perfumar o ar. Isso faz parecer que a casa acabou de ser limpa. Como acontece com a a sedução, a limpeza também deve começar por cima - pelo teto, o que é ridículo, pois a gravidade faz a sujeira cair no chão. O mesmo vale para as paredes. E se você reverter o aspirador de pó poderá soprar toda a poeira para fora de casa. É mais fácil e não precisa esvaziar o saco. A manutenção preventiva pode ser aplicada a todos os aposentos do lar: Aqui vão algumas dicas: Cozinha Se a cozinha não for equipada com uma bela loira lavadora de pratos vestindo um avental e mais nada, o jeito é tentar evitar que o lugar se torne perigoso. Adote uma postura minimalista. Não suje a louça. Use pratos descartáveis e coma como os japoneses, com pauzinhos. É útil ter uma frigideira, pois ela quase não precisa ser lavada. E de qualquer forma os germes morrem depois de fritos. Sala de Jantar Você pode manter sua sala de jantar limpa jantando na cozinha. Banheiro Aqui é preciso decidir: ou você limpa o banheiro ou limpa você mesmo. Escolha você mesmo pouquíssimas mulheres vão ao apartamento de um solteiro para beijar a pia do banheiro. Quanto a privada limpe o vaso com dois Alka-Seltzers. Espere 20 minutos passe uma escova e dê descarga. E científico: o ácido cítrico em efervescência limpa a porcelana. O principal motivo para um solteiro ter um lar é o encontro amoroso. Um encontro de amor perfeito se desenrola em três etapas: 1) os drinks 2) o jantar 3) a desculpa oportuna. Esta tem por objetivo dar à moça um bom motivo para ela não ir embora e ficar mais um pouco. Geralmente consiste num convite para ver algum vídeo do Almodóvar, mas, com sorte, você não vai precisar assistir até o fim. O mais importante no encontro amoroso é a preparação do terreno. As mulheres gostam de pensar que todo solteiro é um menino perdido que fugiu da Terra do Nunca. Elas sabem que não podemos tomar conta de nós mesmos e acham isso adorável. Deixe seu apê naquela bagunça que elas imaginam que seja um apê de solteiro. Em outras palavras, arrumem a casa. Arrume a cama também, por mais estranho que isso possa parecer. Vai pegar bem. Questão de identificação. As mulheres fazem isso todo dia e acham que todo mundo é assim. Como coup de grace dê ao ambiente um toque inusitado. Pendure umas gravatas na alça da geladeira. Jogue o paletó no chão. Use o cesto de papel como balde de gelo. É isso que as mulheres querem dizer com “o lugar era chocante”.
Por Lu Gomes